小儿科医生 

　　一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。

　　奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一 半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地 倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话 给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧 的，”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。” 

　　传染科医生 

　　一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。” 

　　“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。” 

　　“哎，你不知道，他吻了女仆。” 

　　“噢，太不幸了，她也必须隔离。” 

　　“但我又吻了她，大夫。” 

　　“那就不好办了，你可能也被传染上了。” 

　　“是的，可后来我又吻了我老婆。” 

　　“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。” 

　　兽医的保证 

　　有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽 医。

　　兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。 

　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。

　　他又跑去找兽医。 “我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。” 

　　病人从不开口 

　　亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。

　　久别重逢，十分高 兴。他们亲热地交谈起来。

　　亚桑密大夫问：“你在做什么工作？” 

　　老同学回答道：“我现在是兽医。” 

　　大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大 夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？” 

　　兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。　　大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎 么能给你看病？” 

　　兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……” 

　　名医的过去 

　　有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫 病人开口，自己也不说话，就动手治疗。 

　　邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！” 

　　夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”